moha

VIP-Blog de louma

moha
VIP Board
Blog express
Messages audio
Video Blog
Flux RSS

48 articles publiés
0 commentaire posté
1 visiteur aujourd'hui
Créé le : 13/07/2007 00:00
Modifié : 21/11/2007 19:44

Garçon (44 ans)
Origine : casa
Contact
Favori
Faire connaître ce blog
Newsletter de ce blog

 Août  2025 
Lun Mar Mer Jeu Ven Sam Dim
282930010203
04050607080910
11121314151617
18192021222324
252627282930


| Accueil | Créer un blog | Accès membres | Tous les blogs | Meetic 3 jours gratuit | Meetic Affinity 3 jours gratuit | Rainbow's Lips | Badoo |

[ moi ]

VISITE D'ETATS DE NICOLAS SARKOZY :

27/10/2007 09:45



VISITE D'ETATS DE NICOLAS SARKOZY : Que peut la France pour le Maroc ?

Abdessamad Mouhieddine
20 Octobre 2007

Pour sa première «visite d’Etat» à l’étranger, le Président français a choisi le Maroc. Qu’apportera-t-il dans ses valises? Qu’emportera-t-il à Paris? Il sait que le Royaume a été transformé en un vaste chantier qui engrange des masses d’investissements, d’équipements et de savoir-faire. Focus.

Nicolas Sarkozy, président de république Française.
 

L’affaire des avions «Rafale» marque un tournant décisif dans les rapports entre Paris et Rabat. Le Maroc a démontré sa capacité de dire «non» aux avances françaises. Révolu ainsi le temps où l’Elysée pouvait forcer la main pour tel ou tel marché. Seul semble primer désormais l’intérêt réel du Royaume. Ainsi, au cours de la première année du septennat sarkozien, le Roi Mohammed VI a imposé ses vues à deux reprises: le refus de la visite de «transit» que comptait effectuer le nouveau locataire de l’Elysée dans notre pays et l’examen critique de l’offre française d’avions de combat. Les responsables français savent aujourd’hui qu’ils doivent présenter des offres taillées aux mesures marocaines. D’autant que la concurrence est rude: Espagnols et Golfiens se ruent sur le Maroc. Sans compter les Asiatiques qui lorgnent de plus en plus le marché marocain avec des offres alléchantes accompagnées de cadeaux sous forme d’infrastructures sportives et culturelles. Les échanges économiques et commerciaux entre les Royaumes marocain et espagnol ont atteint un total de 5.000 millions d’euros en 2006, avec un volume d’investissement estimé à 660 millions d’euros. Un flux d’investissement auquel il faut ajouter les 467.000 touristes espagnols qui ont visité le Royaume en 2006, soit une importante progression de 30% par rapport à 2005. L’aide publique espagnole au développement a, pour la première fois, dépassé celle que la France accorde au Maroc. Les Emiratis sont en train de déployer des investissements qui atteindront près d’une vingtaine de milliards de dollars. Le Président Sarkozy arrive donc dans un pays, certes démuni de gaz ou de pétrole, mais qui est résolu à atteindre le stade de l’émergence. Au-delà des négociations commerciales qui ne seront pas évidentes, c’est sur la coopération dans les domaines de l’impotence marocaine aux niveaux du social, de l’éducation et de la justice que les Marocains insisteront. La mise à niveau du pays continue, en effet, à être aliénée par ces handicaps structurels. D’autant que le rendez-vous libre-échangiste de 2012 approche à pas de géant. Mais la France a-t-elle aujourd’hui les moyens de répondre aux fortes demandes marocaines ? Veut-elle sincèrement du «statut avancé» que le Royaume ne cesse de revendiquer auprès de l’Union européenne ? Un regard sur la situation actuelle de l’Hexagone instruit sur l’état peu enviable du pays de Sarkozy. Alors que 150 nations bénéficient de l’aide publique française au développement, l’ensemble de la dette publique française (Etat, organismes d’administration centrale, collectivités locales et Sécurité sociale) a atteint le niveau record de 66,6% du PIB. Un «chiffre du diable» qui, dépassant le taux du pacte de stabilité européen (60%), pèse 1.216,4 milliards d’euros. Avec une chétive croissance qui peine à atteindre 1,8% et un taux de chômage – en dépit des artifices statistiques – persistant à rôder dans la sphère de 10%, l’Hexagone se trouve dans un état de dévitalisation avancée. Si l’on ajoute à tout cela un paysage socioéconomique quasiment irréformable et un moral collectif au plus bas, on se retrouve en face de ce que certains «déclinologues» français n’ont pas hésité à appeler une décadence. Un constat que le Premier ministre Fillon a lui-même validé. Les velléités anti-migratoires de l’actuelle majorité, qui plus est à l’ère de la mondialisation, dénotent d’un décalage effrayant entre les impératifs de la guerre des parts de marché et les guéguerres franco-françaises.

Infrastructure nucléaire

Les malencontreuses «sorties» africaines du nouveau Président n’ont pas non plus arrangé les choses : «La France n’avait économiquement plus besoin de l’Afrique», dit-il avant de déclarer à Dakar que «l’homme africain n’est pas entré dans l’histoire». Ces propos peu heureux traduisent, en vérité, l’état d’esprit décalé de la France qui continue à regarder l’Afrique comme elle l’a toujours fait depuis les indépendances. Alors que la situation du continent noir change à la vitesse grand V. De notre continent, Lionel Zinsou, associé-gérant à la banque Rothschild dresse un tableau synthétique précis : «L’Afrique s’est désendettée, l’inflation et les déficits publics sont maîtrisés ; Ils représentent moins de 3 % du PIB. Et cela ne s’explique pas que par la hausse des matières premières. Sur les 53 pays d’Afrique, 14 ont du pétrole mais tous progressent». La France reste donc aveugle face à des phénomènes inédits qui viennent contrecarrer sa compétitivité. La pénétration de l’Afrique subsaharienne par les entreprises marocaines commence à avoir des effets désagréables sur le commerce extérieur français. Les Marocains investissent les télécoms, le BTP, le transport aérien et même l’agriculture dans une dizaine de pays d’Afrique noire. C’est à l’aune de ces données que la France doit coopérer avec le Maroc. Le Royaume doit pouvoir constituer la profondeur stratégique de la France, de l’Espagne et de l’ensemble de l’Europe. L’exemple de Maroc Telecom constitue un modèle parfait en la matière. Que peut la France sarkozienne pour ce Maroc pacifié, devenu crédible et entreprenant ? Le fait de poser la question de cette manière constitue en lui-même une réponse. Il n’est qu’à inventorier les urgences du Royaume pour décliner la réponse. Nous devons former 10.000 ingénieurs et 100.000 cadres moyens chaque année. La France peut nous aider à désinfecter notre enseignement de l’arabisation bâclée, parce qu’idéologique, qui lui a été servie depuis Azzeddine Laraki. La France peut nous aider à former les magistrats, notamment des tribunaux administratifs et de commerce, et à informatiser les procédures et les greffes. La «Marocaine» Elisabeth Guigou nous l’avait proposé naguère sans succès. Notre compatriote Dati est disposée à le faire aujourd’hui. La facture énergétique qui pèse terriblement sur les équilibres économiques et financiers atteint pratiquement la trentaine de milliards de DH. La France, qui a mis au point la nouvelle génération de centrales nucléaires civiles, avec plus de sécurité et moins de déchets radioactifs, est la mieux placée au monde pour nous doter de cette énergie bénie. Nous en dessalerons l’eau de mer et doterons l’industrie de ses besoins en la matière. Quitte à confier la gestion de l’infrastructure nucléaire aux Français eux-mêmes, écartant du coup tout soupçon de velléités militaro-atomiques, nous sommes prêts à accueillir cette technologie. Grâce au «statut avancé» que le Royaume appelle de nos vœux et que la France et l’Espagne peuvent parfaitement appuyer au sein de l’UE, nous pouvons accélérer la coopération décentralisée, permettant à des subventions européennes de cheminer par les collectivités territoriales françaises, pour atterrir auprès de leurs homologues marocaines. Au registre de la santé, la France est la mieux placée au monde pour mettre à niveau nos hôpitaux. Quitte à faire appel à la gestion déléguée du secteur.






مكاين غير قولها واضحك عليها هههههههههههههه

27/10/2007 01:45



 

 

 

هذا واحد العروبي مسافر مشى لمحطة الكيران وهي تبان ليه الكروسة ديال مول سيكوك

ضرب جوج زلايف.. بان ليه مول الديسير(بائع الفواكه) سولو بشحال التفاح

 قاليه :360

وهو يقول ليه:وبزاف.. شي كليمة دالموفيد ..

مع الصباح باقي مباع والو قالو: من عندك ..

 شي 60..عبر لي شي رويبعة..

 طلع ليه الدم وهو يهز كيلو شير عليه طيحو كاو ..هزوه للمستعجلات دارو ليه الإسعافات الأوليه ..بدا تيسترجع الوعي ديالو..كي حل عينيه شاف الأطباء والفراملية كلشي لابس لبيض.. وبدا يغوت : واشهدو عليه أمالين سيكوك شهدوا عليه..

واحد بغا يتعرف على وحدة : قال ليها شنو الإسم الكريم ؟ قالت ليه أنا في الحقيقة سميتني سارة ولكن الدار والعائلة كووووووولهم مني كنت صغيرة تيعيطو لي سوسو .. وانت شنو سميتك ؟ قال ليها : كٌريعة ..وكانو تيعيطوا لي بوخنونة..

واحد تابعو واحد البوليسي بالجرى تاقرب ليه وهو يدخل وسط عباد الله وتفركٌع جاو السلطات بقاو تيجمعوا الأشلاء فميكات بلاستيكية.. معرفوش يفرقوبين جوج يدين ..يد ديال البوليسي ويد ديال داك الي تفركٌع ..مشابهين ومقفلو فيهم والو ..جاي غي واحد الشمكار تينفخ فميكة ممسوقش.. وقف عليهم ..ناض بوليسي وهو ينهرو :

 يلاه تحرك من هنا ..ولا نيدك فين  تبات ..

قال ليه : خويا..دبر على خوك فشي دوميل..

 دار يده فجيبو عطاها ليه وقال له :يلاه غبر..

وهويقول ليه يتوب.. مشى لليدين بجوج وقرب ليهم الدوميل وهي يد البوليسي تخطفها ليه من يدو..كلهم قالو : هاهي.. 

 

.

 






إدا كنتم مستعدين للبكاء مرحبا ... فالكل مدعو ليبكي هيا تفظلوا هههههههههههه

27/10/2007 01:27



 

هذه النكتة تلقى وتشخص ورأيت في أن أجعلها مكتوبة إذا أردتم الضحك ماعليكم إلا

أن تبكون وإذا اقتضى الحال  (التنخصيص ) أثناء القراءة  في جميع الحوارات

أرجو أن تنال رضاكم ولاتنسوا ..

أوقف شرطي مرور أحد السائقين طالبا منه الوثائق:

الشرطي:أوراق السيارة من فظلك؟

السائق:لماذا ؟ ماذا فعلت ؟

الشرطي:مخالفتي السرعة ..وتجاوز الضوء الأحمر..

السائق:هي هي هي المكان.. ليس به علامات ..المرور.. وسيارتي ليست ..مؤهلة للسرعة التي تقول عنها لالا..هذا كثير ..

الشرطي :أنظر ..ياهذا ..إذا لم تفهم.. من تلقاء نفسك ..فإنني سأقوم بعملي.. ولاتلومني بعدها .. أفهمت؟

ماذا تريدني ..أن أفهم ..؟ أعطيك.. رشوة.. ؟ لا..لالالااأعطيها ولا أشجع على إعطائها..مالك ياهذا ألا يكفيك راتبك حتى تطمع في ..عجيب أمرك ياأخي..

الشرطي : على هذا سأزيدك تهمة أخرى ألا وهي إهانة موظف أثناء القيام بعمله ..أوقف السيارة هناك ولاكلام زيادة ..

سوف لن تنال مني أي شيء .. فإذا لم تستح فافعل ماشئت ..

حرر له محضرا وقال له لقاؤنا في المحكمة هيا اذهب ..

يوم الجلسة الكل يبكي ورئيس المحكمة أجهش في البكاء وضرب بمطرقته على الطاولة قائلا : بكاء ..بكاء ..انتبهوا إذا ضحك أحدكم فسأخرجه من القاعة فورا ..وأمر البواب بالمناداة على المتهم : البواب ببكاء وحشرجة :موسى العكس موسى العكس ..

السائق:حاضر سيدي..

رئيس المحكمة : قف هناك اسمك الثلاثي ومكان ازديادك ومهنتك وارفع يمناك وقل أشهد أن أقول الحق..

اسمي موسى العكس بن الطلية ازددت بنفس المدينة التي انا فيها مهنتي أخي صاحب ورشة

أشهد أن أقول الحق ..

ماذا تقول في المنسوب إليك السرعة الفائقة وتجاوز الضوء الأحمر وإهانة موظف أثناء القيام بعمله ..؟

السائق :هذا كله افتراء سيدي الرئيس ألم يكتب بأنني رفظت إعطاءه رشوة ..

هل معك محامي ؟ لاسيدي معي الله سبحانه

الحكم بعد المداولة

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

حكمت المحكمة حضوريا على المدعو موسى العكس بن الطلية:

  بالضحك ثلاثة أشهر نافدة..

مع حرمانه من المناديل الماسحة للدموع.. رفعت الجلسة..

 

 

أستاد التربية الفنية بغا يختبر الذكاء ديال التلاميد

ويشوف واش يمكن يكونو عندنا مستقبلا عباقرة في البلاد رسم مستطيل

 وطلب من كل واحديزيد على الرسم شي حاجة وتكون عندها معنى

 والي تفوق ينزل ليه 10/10

 

أسامة سطر سطرا وسط المستطيل وبعض الخطوط ..

 قال ليه الأستاد: شنو هداك ؟

 قال ليه: هذا كتاب ..

حسن جدا

حميد:زاد على الرسم وحصل على لوحة خاصة بكتابة وقراءة النوتات الموسيقية

الأستاد : جيد حميد

محمد: كمل على الرسم وحصل على مصباح

الأستاد : ممتاز محمد..

موحا إلى قلتي ليه عطيني شي حاجة خايبة يقول لك القراية ههههههههه :

  قلب المصباح وزاد عليه دويويرات لتحت..

قال ليه : شنو هداك؟

قال ليه : أمك تتجفف (أمك تنظف البيت)

 

واحد شعل التلفزة مالقى فيها ما يتشاف هزها داها لمحل الإصلاح ، حلها المعلم مالقى حتى شي بياسة خاسرة.. قال ليه التلفزة اسيدي ما فيها والو.. أمارش مكاين تا مشكل..

 قال ليه:

 واش يمكن ليك تبدل لي ديك البياسة ديال البرامج رَ ما كاين تا شي برنامج تيفرح ..

عروبي تلاقى مع واحد في التران القطار وهو يسولو : عندك شي وليدات؟ لخر قال ليه:

 اييه عندي واحد سميتو سيدي احمد 

وشنو تيدير بالسلامة ؟

قال ليه :دكتور

  نقز وهو يقول ليه :حيد علي.. مني ماشي جاردمي كيف والو (دركي زعما)..

 






نكت مغربية

27/10/2007 01:19



استاد للتربية الاسلامية كان يفهم التلاميد
درس الفتح و المعركة التي دارت بين قريش و المسلمين
واحد التلميد كسول رفع يده و قال للاستاد لم افهم
قال له الاستاد انضر كما تلعب غانا ضد
بوركينا فاسو و تربح المغرب تم اجاب التلميد
يعني المسلمون سيلعبون ضد غانا في النهائيات
----------------------------------------------------
استاد الرياضيات سال التلميد ادا اعطاك
ابوك 10 دراهم و اعطا لاخوك 15 درهم مادا تساوي
اجاب التلميد تساوي الحرب
------------------------------------------------------
واحد السينيغالي دهب لاحد المتاجر
وقال لصاحبه اريد قلم اسود السينيغالي جرب القلم في
يده و قال لصاحب المتجر القلم لا يكتب
--------------------------------------------------
معلم في قسم فيه الا الاغبياء رسم لهم ضفدعه قربها
1 و كل واحد كيف تكون اجابتو (ضفدعة و 1)-(1+ضفدعة)...
في الاخير ناض واحد الكسول يجاوب و قال ضفدعتعشر
------------------------------------------------------
مغربي و فرنسي و صيني دهبو لجبل
وارادو ان يقول كل واحد كلمة ليسمعو صداها قال
المغربي السلام عليكم سمع صدى الكلمة 40 مرة
و قال الفرنسي bonsoire سمع صدى الكلمة 30 مرة
و قال الصيني شينغ شانغ بسرعة و هو يقولو الجبل
كرر مادا قلت
------------------------------------------------
واحد سكران قطع راس اخوه في الليل لما كان نايم
و هو يقول فنفسو لم يفيق اخي في الصباح و ما يلقاش راسو
سيموت من الضحك
-------------------------------------------------------
دهب ولد الى متجر و يال صاحبه هل عندك
سكر اجاب صاحب المتجر نعم تم قال له الولد الله يشافيك
-----------------------------------------------------
في احد الايام هجم و حش على امريكا و بدات كل
الدول تتضامن معها كل واحد مادا يرسل واحد يرسل صواريخ و الاخر اجهزة متطورة و اخر قنابل نووية...و المغرب ارسلت لهم شرطي دهب دلك الشرطي الى الوحش و قال له شيئا و بدا الوحش
بالبكاء اليوم كله و في اليوم التالي دهب الشرطي الى الوحش و قال له شيئا و بدا الوحش بالضحك اليوم كله و في اليوم التالت دهب الشرطي الى الوحش و قال له شيئا و اختفى الوحش(هرب)
عندما رجع الشرطي الى المغرب سالوه مادا قلت للوحش اجابهم
قلت له انا اعمل شرطي في المغرب و هو بدا يبكي النهار كله
و من بعد قلت له اكسب 1000 درهم مغربي في الشهر وهو بدا يضحك اليوم كله و المرة التالتة قلت له ساخدك معي الى المغرب






(( الف نكته ونكته

27/10/2007 00:43



 
توكلت علي الله


نبدأ


1) حكم على نكتة بالإعدام ….ليه؟؟لأنها موتت واحد من الضحك
2) مرة واحد خد مراته جنينه ال حيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فىالصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه علىاليمين
3) محشش راح للدكتور قاله الدكتور اعمل إشاعه طلع برة الأوضة وقال وهو بيزعق الدكتورماااااااااااااات
4) واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كم للصيف
5) مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له تعالى مجاشفقال له: تعالي فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير وقال هاتوه
6) واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام .قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة عدمن واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر...وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدايعد واحد اثنين ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين جـاه النوم قـام غـسـل وشه ورجــعللـسـريـر يـكـمـل الـعـد
ونرجو السعاده والفرحه البهجه للجميع
7) مره واحد فك مفترس معرفش يربطه
8) قزم عطس..... راسه اتخبطت فى الارض
9) واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
10) واحد خلقه ضاق ......اداه لأخوه الصغير
11) اثنين مديرين ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق
12) في واحد كريم تزوج واحدة كريمة جابو ولد ادوه للجيران
13) مره واحد اسمه مفتاح مات اهله مزعلوش عليه عشان عندهم نسخه غيره
14) واحده ست اشتركت فى من سيربح المليون جوزها طلقها عشان اتصلت بصديق
15) واحد قعد يعلم ولاده النداله لما مات رموه فى الزباله
16) واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه معإنه

لسه مولع من شوية
17) واحد اتجوز واحدة وبعد اربع شهور ونص مراته خلفت ولد
فسالها الواد دة جه ازاىواحنا متجوزين من اربع شهور ونص؟؟؟؟!!
قالت له انت متجوزنى من امتى؟؟؟
قاللها من اربع شهور ونص
قالت له انا متجوزاك من امتى
قال لها من 4 شهور ونص
قالته له كدة يبقوا تسعة .
فرد عليها ايوة كدة كنتى هتخلينى اشك فيكى
18) الابن: بتعمل اية يابا؟؟
الاب: بكتب جواب لعمك
الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟
الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح
19) مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين
20) ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموسفيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد
21) تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينكوعدى الشارع
22) مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالصالثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك
23) سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين وعايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايزك توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى وسابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز ايةقالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شويةو قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو يةكمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف

و قالة يا ترىانت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح ولدتك
24) اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ،فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
25) محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكنيوافق
26) واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور
ؤلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية
27) واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر
28) ,واحد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل
29) ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم
30) بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
31) بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندىعزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!
32) واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عنديشغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
33) محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
34) مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
35) ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد
36) مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :كان صاحى وبيلعب
37) مرة واحد بلدياتناوقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق
38) مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسال الاول ايه ده قله البندجيه يافندم قلهبندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك فراح للعسكري التاني قاله ايه دي قاله دي امهريدي يا فندم
39) واحد بقول لخطيبته انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود بس انا بحبكخطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود
40) ديك و فرخه معدييم من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعشكلام جوزها
41) واحد قال لأبنه نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل رد الواد على والده نابليونوهو أدك يا بابا كان إمبراطور
42) مرة واحد توأم شاف اخوه، قلو انت فين من الصبح يخرب شكلك، امي خلتني استحما مرتين
43) مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جلها الحصبه ماتت
44) ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
45) مسطول مزور ورقة بنكنوت انما 10/10 مع ذلك مسكوه ياترى ليه ؟ عشان كان مزور ورقةبستين جنيه
46) في واحد كريم انحرق بيته لما جت المطافي حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربواالقهوة
47) واحد عصبي ضرسه وجعه راح للدكتور وقال له اخلع كل ضروسي وخليه زي الكـلب لوحده
48) واحد بخيل ضرب عياله؟ ليــه ..؟

لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين
49) اثنين مساطيل واحد قال تصدق بالي مشغول ،

قاله الثاني أكيد السماعه مرفوعه
50) ثلاثة فشارين راحوا فى للغابة علشان يصطادوا الأول قال هاصطاد أرنبين والثانى قالهاصطاد غزالين والثالث حب يوسعها وقال هاصطاد نمرين وراح كل واحد على اساس يصطاداللى قال عليه الأول اصطاد الأرنبين والثانى الغزالين ولما جه الدور على الثالث شافنمر وباين عليه جعان قام النمر جرى وراه وهو بيجرى عدا علي اصحابه قالهم امسكوه علىبال ما اجيبلكوم الثانى ..
51) واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك
52) واحد مسطول كان حيخبط واحدة بالعربية .
قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتكبس مش فاكر فين؟؟
53) . اثنين محششين قاعدين قدام مرايه الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا ،ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد هما جايين علينا .
54) محشش بيسوق عربية ومعاه أبوه ، أبوه قاله : لف يمين .. المحشش قاله لف انت انا سايق
55) حكمة المحشش : العلم نور, والنور كهرباء , والكهرباء خطره . .... يبقى نتعلمليييييييييييييييييييييه؟
56) قزم راح للترزى علشان يفصل جلابية وبعد ما أخذ الترزى مقاساته قاله القزم إمتى تخلصقاله الترزى خدلك لفه وتعال
57) في واحد راح يغير أنبوبة بوتاجاز قال لامه ادعيلي قالته انشاله تنفتح فى وشك.


58) عجوزه خرجت تتشمس نشفت


59) جارتها قالتله بقالى مدة مشفتكيش

كل سنة وانتى طيبة بمناسبة رمضان ايه خيرانتى

لسة لابسة اسود ليه قالتلها اسكوتى مش عمك كان نفسة فى

الكتنافة اول يوم فى رمضان نزل يجيب قبل مايضرب المدفع ب 5 دقائق

وهو ماشى راحت عربية خبطاه قالتلها وعملتى ايه قالتلها عملت قطايف


60) كان مره واحد جزار راح يخطب
ابو العروسه قال له المهر خمسين الف جنيه قال لهالجزار ليه الكيلو بكام


61) واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16
رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه


62) مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها علي 8
قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما اقدرش اكل ال 16


63) مرة واحد قاعدمع صاحبه على القهوة فقال صاحبه الحق بص مراتك ماشية مع صاحبك فلانبسرعة قام الرجل ونظرا و قال حرام عليك دا مش صاحبي


64) واحد راح يجري على صاحبه بيقوله الحق مراتك واحد خطفها رد عليه ده حرامي سيبهيستاهل


65) مره واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلهاغمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها


66) مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين
قام رد عليه واحد: خلاص احنا
لازمنطلع الشمس.
فقالوا: احنا كدة هنسيح
رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.


67) واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد التسعين
تعملحادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه
ما وصلإلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب بيتك نزلني هنا"


68) مرة واحد اعمى وواحد عبيط فتحوا محل طعميةالاعمى يرمى الطعية برة الطاسة والعبيطيقول طششششششششش هاهاهاهاها


69) سألوا بخيل

لو الدنيا برد تعمل ايه ؟

قال : اقعد جنب الدفايهقالولوا لو الدنيا

برد موت ؟ قال: الزق في الدفايه قالولوا : طب لو

الدنيا بقت تلج؟ قال: أمري لله .......... أفتح الدفايه وخلاص ..


70) صعيدي دخل مسابقة المليون اتصل بصديق و قال له الو محمدينمعانا 30 ثانيه شو رايك احدف اجابتين او اسال الجمهور


71) مره اتنين

مساطيل مشين فلقوا واحد

مرمى على الارض فالمسطول الاول

بيقول للمسطول التانى مش ده طارق قال له اه قاله

مش ده بيته قالهاه قاله طب بينا نطلعه قاله ماشى فالاول بيقول

للتانى مش دى شقته قاله اهقاله مش دى أوضته قاله اه قاله طيب ارمى

وبعدين نزلوا تانى فلقوه برده مرمىفالاول قال للتانى مش ده طارق قاله اه

قاله مش احنا طلعنا قاله اه قاله طببينا نطلعه قال له بينا فسالوا

البواب مش ده طارق قال لهم اه فخدوه معاهمالبواب

فقالوا مش دى شقته قالهم اه مش دى

أوضته قال لهم لا دىالبالكونه..


72) دكتور اطفال راح يتجوز وام العروسه بتسالو بتشتغل ايه قالها دكتور اطفال قالتلهومكملتش ليه يا ابني


73) مزارع يزرع جزر تقوم الارانب تاكل المحصول

قام وصاد الارانب وخلعضروسهم.........علشان ما يعرفوش ياكلوا الجزر

ثاني يوم قام المزارع عشانيحصد المحصول فلم يجد المحصول ايضا

راح عند الارانب تدرون ايش قالت الارانب

هاهاهاي ثوينا عثير وثربناه (اى عملنا عصير وشربناه


74) واحده ساكنه جنب شريط السكه الحديد وكل ما بيعدى القطار يقوم الدولاب بيتفتح جابتالنجار وطلبت منه يصلح الدولاب ,صلح النجار الدولاب وقالها ميه ميه و مشي ولماالقطر عدي بردو الدولاب اتفتح , جابت النجار تاني صلحه و مشي , فضل الدولاب بردويتفتح لما القطر يعدي , جابت النجار و قالتله انت لازم تتصرف قالها انا هادخل جواالدولاب و اشوف ايه اللي بيحصل , جه جوزها لاقاها متوترة فتح الدولاب يشوف فيه ايهخرجله النجار و قاله طبعا لو حلفتلك ميت يامين اني مستني القطر مش هاتصدقني .


75) واحد غبى بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقولهالبياع....لا ....يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الإجابة لغاية اما وصل للكشكالاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو


76) واحد بيسال صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قالتجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش اقلها 25 سنة.


77) واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبصكتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبصفي عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "بأبحث عنتاريخ إنتهاء العقد.


78) محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل


79) مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب

قال المحشش: "في سجارتين"


80) واحد معه ارنب عاوز يشوف هو ذكر ولا انثى سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا جرى فهوذكر واذا جريت فهي انثى"


81) واحدة اديت صاحبها بغبغاء هدية ثاني يوم سألته عن الببغاء؟؟؟ قالها عادي طعمه زىطعم الفراخ.


82) أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي


83) اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وشتشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجراتوكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي


84) كان أحد الحكام ممن اشتهروا بالظلم يسافر في
طائرة، فنظر من النافذة وقاللحاشيته: لو رميت
100
دولار من الطيارة ... يحصل إيه ؟

رد واحد وقاله : حيلاقيها واحد من الشعب و يفرح
بيها

قاله : و لو رميت ألف دولارمن الطيارة ... يحصل
إيه ؟

رد واحد تاني و قاله : حيلاقيها مجموعة من
الشعب و يفرح بيها


قام واحد ثالث قاله : و لو رميت نفسك من الطيارة
كل الشعب حيفرح


85) إخبرنى بصراحة يا عاطف ولا داعى للمجاملة أو النفاق

أمرك يا ريس -
عاطف : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟-
عاطف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس-
ـ طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟
عاطف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان -
طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟ -
عاطف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ –


86) دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي
يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده


87) واحد بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش
وقاله:اللواء "فريد" جه؟
قاله : ماجاش يا شاويش "محمد" وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله اللواء
فريد" جه؟
قاله لسه ما جاش. وبعد ساعة أخرى رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟
قال له لسه ما جاش. وبعد ساعة جه اللواء "فريد"
قاله العسكرى : أنت فين الشاويش "محمد" حيخرب بيتك


88) ذهب نائب أحد الزعماء المشهورين بالظلم الى
نزهة فوجد تمثالا للجندي المجهوليققف ممسكاً
ببندقيته فاقترب منه وأخذ يتأمله، فقال له
التمثال: لقد تعبتمن الوقوف فأحضر لي حصاناً
أركب عليه، فتعجب النائب مما حدث ، وعندما عاد
أخبر زعيمه بما جرى، فلم يصدقه الزعيم، وطلب
من نائبه أن يذهب سوياً للتحققمن الأمر

وعندما وصل الزعيم ونائبه واقتربا من التمثال قال
التمثالللنائب
:

لقد طلبت منك حصاناً وليس حماراً


89) واحد عصبي اتجوز واحده عصبيه, يوم الولاده... الولد بيقول للدكتور وسع إنت ..
ابعد ...أنا خأنزل لوحدي


90) واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على أخر حرف فيها
نقطة تصير اسم عالم ذرة
أم التاني قله أنا غلب حماري
آم الأول قله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز
أم التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟


91) واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليهشقة للايجار راح قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى قال له انت بتعملايه هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجار قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قامالتانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق


92) مرة ولد صغير يروح كل للبقال يقوله "يا عمو يا عمو عندك جبنه بيضه" الراجل
يقوله "ايوة يا ابنى عندى" يقوله "طيب ادينى جبنه رومى" تانى يوم "يا عمو يا
عمو عندك قلم رصاص يقوله ايوة يقوله طيب ادينى قلم جاف. لما الراجل زهق يا عينى
و طلعت عينه فقرر يشتكى لابو الولد. لما ابو الولد جه حكى له الحكايه قام قال
للبقال "لا لا ميصحش الكلام دة ابدا اسمع انت معاك عصايه البقال


قاله ايوة
قاله
"خلاص اضربه قلمين


93) زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد
الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لانسعى الى ان
تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا
المصانع والطرقوالمطارات والمستشفيات ثم
نطردهم فيما بعد ؟


فأجب الزعيم : وكيفنجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟


فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارةعلى
أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا


فرد الزعيم : واذا تمكنتالطائرتين من هزيمة
أمريكا .. ماذا نفعل ؟
94) واحد غبى بيحلق دقنه التليفون رن ، عور نفسه عشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين
95) سأل الرئيس وزيره : كيف حال الشعب بعد ما
غلّينا العيش ؟

فقال : يا سيديبياكل زفت

فقاله : طيب غلي الزفت
96) قابلت مذيعة اثنين مساطيل

سالت الاول : مصر بالنسبه لك ايه ؟
فقال: مصر دى امى.
ثم سالت الثانى :وانت مصر بالنسبه لك ايه؟
قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى
97) واحد بيقول لمراتة

مش قولتلك تصحينى الساعة 6 قالتلة

معلش ياحبيبىاصل جيت اصحيك لقيتك نايم
98) فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
99) فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه
100) واحد نذل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على السور ، مقر حركة طالبان
101) كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام
102) .مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربهابالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.
103) .واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير



مواقف و طرائف


104) الحظ السعيد
شارك أصلع فى مسابقة فربح جائزة عبارة عن مشط.
هههههههههههه
105) مرت طائرة فوق أدغال أفريقيا فسأل الأسد الصغير والده : ما هذا الحيوانالضخم؟
الأسد : إنها طائرة كبيرة.
106) الصغير :هل تؤكل؟
الأسد: إنها مثل جوزةالهند يؤكل ما بداخلها فقط
107) الإبن:أين ولدت يا أمى؟
الأم: فى المستشفى.
الإبن:وهل كنت مريضة؟
108)
نملة وفيل
إصتدمت نملتان بفيل و غضبتا فقالتا له : هل نتشاجر؟
قالالفيل:ليس عدلاً إثنان ضد واحد.
109) مرة ثلاثة مساطيل الأول قال أنا لو معايا فلوس أشترى نص الكرة الأرضية والثاني قالأنا لو معايا فلوس أشترى النص الأخر الثالث رد وقالهم مين قالكم أني هبعيلكوا.
110) مرة 3 تلاميذ تأخروا عن الحصة الأولى، ولما وصلوا المدرسة قالت لهم المعلمة أنتواكنتوا فين؟ الأول قال أنا ضاع منى الخاتم بتاعي، الثاني قال وأنا كنت بدور معاه،فسألت الثالث وأنت كنت فين؟ قلها كنت دايس عليه!!
111) مدرس بيقول للتلاميذ اكتبوا ورايا ذهب محمد إلى مصيف بلطيم يوم الأربعاء فطالب سألهلو سمحت يا أستاذ هي الهمزة علي السطر ولا على ألف، سكت المدرس شوية وبعدين قالهخلاص يا ابني خليها الخميس.
112) واحد واقف أمام محل عصير ومعهوش غير 25قرش قال اشرب عصير ولا اركب الأوتوبيس لوركبت الأوتوبيس يا هقف يا هقعد، لو وقفت مش مشكله لو قعدت هقعد جنب راجل أو ست، لو, راجل مش مشكله لوست يا هتبقي حلوه أو وحشه، لو وحشه مش مشكله لو حلوه هطلبهاللجواز، لو رفضت مش مشكله لو وافقت هدفع لها مهر وشبكه وهتخلف عيال ياخدو فلوسيويطلعوا عيني، وعلي إيه مشرب عصير أحسن.
113) واحد في الامتحان مش عارف يحل والامتحان كله صح و غلط، راح مطلع بريزه ولعب ملكوكتابة على امتحان خلص الامتحان في نص ساعة، طلع البريزة تاني ليه؟؟؟ علشان يراجع.
114) مرة مدرس دخل الفصل فقال للتلاميذ يعيش السمك في الماء رد التلاميذ يعيش يعيش يعيش.
115) واحد حرامي والثاني ندل فالندل بيقول للحرامي علمني السرقة فسرق محفظة واحد وقالوااهوه علمني أنت باة الندالة، راح جه مسكوا وقال حرامي
116) كان مرة واحد كل يوم يحلم بماتشات عصافير فراح للدكتور وقال له اللي بيحصلهوالدكتور قاله خد الدواء ده النهار دة رد عليه وقال له استنى عشان النهاردة الماتشالنهائي
117) واحد غبي معاه 150 جنيه. قاعد يقسمهم ويقول 50 جنيه للسكن، 50 جنيه للأكل، و50 جنيهللبانجو. الباب خبط. مين. افتح بوليس. راح مقطع الخمسين جنيه بتاعة البانجو
118) مره 2 فشارين بيفشروا على بعض الأول قال أنا كنت في الغابة وجالى أسد شافني اتخض امميت. قال الثاني يا خرابي وأنا كنت في الصحراء جالى تعبان جريت منه ورا الباب الأولام قايله مفيش باب في الصحراء وبعدين قال استخبيت فوق الشجرة قاله مفيش شجر فيالصحره التانى يالله عاجبك كده اهو أكلني.
119) لص أمسكته الشرطة وعندما قال له الشرطى:
إركب السيارة؟
أجابه:
شكراًفمنزلى قريب!! .
120) المدير لآحد موظفيه: لماذا تطلب زيادة راتبك؟
الموظف: زوجتى تريد تقليدالجيران،فهم يأكلون ثلاث وجبات يومياً!!
121) كان بعض الحمقى يلعبون فى ممر للسيارات..من تصدمه سيارة يخرج من اللعبة!!
122) المعلمة لأحد التلاميذ:ما رأيك فى الحروب؟
أكرهها بشدة لأنها تطيل علينا منهاجالتاريخ!!
123) رجل ساذج أخذ يضرب فى دجاجة، ويقول لها : كل يوم بيض... بيض ، ألا يوجد جبن!!
124) رجل كلما تعارك مع جاره.. صعد فوق كرسى حتى يقول له: أنت واطى !
125) سأل مدرس التربية الفنية أحد تلاميذه: لماذا أعطيتنى الورقة بيضاء
أجابه: بلرسمت عليها أرنباً أبيض فى منطقة ثلجية!!
126) بخيل اخذ ابنه الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
بحبه قالالاب بوسه ورجعه
127) مرة واحد نزل بسين طلع بصاد --- مرة واحد راح عزة رجع سلوى مراته قالتله :عزيت؟قالها :لا على السمن
128) مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جابالسلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال لهماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايزبلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين







Début | Page précédente | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 | Page suivante | Fin
[ Annuaire | VIP-Site | Charte | Admin | Contact louma ]

© VIP Blog - Signaler un abus